المرحلة الثالثة
“اللي حصل فعلًا .. ولا اللي عقلك فهمه؟”
هذه المرحلة تقيس: افتراض سوء النية
مفيش إجابة صح أو غلط.
اختار الإجابة الأقرب لطريقتك الحقيقية في التفكير، خصوصًا وقت الزعل.
طريقة الحساب:
أ = 0 نقطة | ب = 1 نقطة | ج = 2 نقطة | د = 3 نقاط
سجّل نقاط كل إجابة، واجمع الخمس أسئلة في النهاية.
السؤال 11
شريكك رجع البيت متأخر، ودخل من غير ما يسأل عليك أو يتكلم معاك كعادته. إيه أول تفسير ممكن ييجي في بالك؟
أ — 0 نقطة
ممكن يكون تعبان أو حصل له يوم صعب.
ب — 1 نقطة
باخد بالي من التغيير، وبستنى أشوف هل فيه سبب واضح.
ج — 2 نقطة
ببدأ أفكر إنه متضايق مني أو متعمد يتجنبني.
د — 3 نقاط
غالبًا بفسرها إنه بيتجاهلني أو بيحاول يوصل لي رسالة من غير ما يقولها.
السؤال 12
طلبت من شريكك يعمل حاجة مهمة بالنسبة لك، لكنه نسيها. إيه أقرب تفسير؟
أ — 0 نقطة
ممكن يكون نسي فعلًا أو اتشغل.
ب — 1 نقطة
بتضايق وبسأله إيه اللي حصل قبل ما أحكم.
ج — 2 نقطة
ببدأ أحس إن الحاجة دي مش مهمة بالنسبة له لأنه مش مهتم كفاية بيا.
د — 3 نقاط
بشوف إن نسيانه غالبًا معناه إنه مش مقدّرني أو بيتعمد يقلل من احتياجاتي.
السؤال 13
أنت بتحكي لشريكك عن حاجة مهمة حصلت في يومك، وفجأة مسك الموبايل وبص فيه. إيه اللي بتحسه؟
أ — 0 نقطة
ممكن يكون عنده إشعار أو حاجة ضرورية.
ب — 1 نقطة
بتضايق وأطلب منه يركز معايا.
ج — 2 نقطة
بحس إن كلامي مش مهم بالنسبة له.
د — 3 نقاط
بحس إنه بيتعمد يقلل مني أو يبين لي إن كلامي مش فارق معاه.
السؤال 14
شريكك رفض طلبًا منك وقال: “مش هقدر أعمل ده دلوقتي”. إيه أقرب تفسير؟
أ — 0 نقطة
ممكن فعلًا مش قادر أو التوقيت مش مناسب.
ب — 1 نقطة
بتضايق، لكن بسأله إمتى ممكن يكون مناسب.
ج — 2 نقطة
ممكن أحس إنه مش مقدر احتياجي أو مش مهتم يساعدني.
د — 3 نقاط
بفسر الرفض كأنه تجاهل متعمد أو محاولة للسيطرة عليّ.
السؤال 15
أثناء نقاش، شريكك قال لك: “أنت فهمت كلامي غلط”. إيه أقرب رد فعل؟
أ — 0 نقطة
بسمع تفسيره، وممكن أكتشف فعلًا إني فهمت غلط.
ب — 1 نقطة
بحاول أفهم قصده، حتى لو لسه متضايق.
ج — 2 نقطة
بصعب عليّ أغيّر التفسير اللي وصلت له بسرعة.
د — 3 نقاط
غالبًا بحس إنه بيتهرب من مسؤوليته أو بيحاول يقلب الموضوع عليّ.
احسب نتيجتك
اجمع نقاط الأسئلة:
11 + 12 + 13 + 14 + 15
مجموعك من 15: ……
🟢 0–5 نقاط
مستوى منخفض
🟡 6–10 نقاط
مستوى متوسط
🔴 11–15 نقطة
مستوى مرتفع
🔍 نتيجتك في هذه المرحلة
إذا حصلت على 0–5
“بتدي الواقع فرصة قبل ما تحكم”
غالبًا عندك قدرة كويسة على الفصل بين اللي حصل فعلًا وبين التفسير اللي ممكن عقلك يضيفه للموقف.
لما شريكك يتصرف بشكل يضايقك، بتقدر تسأل وتستوضح قبل ما تفترض إنه كان يقصد إيذاءك أو تجاهلك.
ودي مهارة مهمة جدًا في العلاقات؛ لأنك مش مضطر تحارب نية مش متأكد منها.
إذا حصلت على 6–10
“أحيانًا التفسير بيسبق الحقيقة”
ممكن تبدأ من موقف حقيقي، لكن عقلك يكمل باقي القصة بسرعة.
شريكك يتأخر في الرد →
“يمكن مشغول.”
وبعد شوية →
“هو متغير.”
وبعدها →
“أكيد في حاجة.”
المشكلة هنا مش إن إحساسك غلط.
المشكلة إنك ممكن تتعامل مع تفسير محتمل وكأنه حقيقة مؤكدة قبل ما تتأكد.
إذا حصلت على 11–15
“عقلك ممكن يكتب نية شريكك قبل ما يسأله”
عندك ميل واضح إنك تبحث عن المعنى الموجود خلف التصرف.
تأخير ممكن يبقى تجاهل.
نسيان ممكن يبقى عدم تقدير.
رفض ممكن يبقى تعمد.
الصمت ممكن يبقى عقاب.
وده ممكن يحصل لأن عقلك بيحاول يحميك من المفاجأة:
“خليني أفترض الأسوأ عشان ما اتصدمش.”
لكن فيه ثمن.
لأنك لما تتعامل مع تفسيرك كأنه حقيقة، شريكك ممكن يجد نفسه مطالبًا بالدفاع عن نية أنت أصلًا لم تسأله عنها.
قبل ما تقول: “أنا عارف أنت قاصد إيه”… جرّب تسأل: “إيه اللي حصل فعلًا؟ وإيه اللي أنا افترضته؟”
دي من أهم الفواصل بين الخلاف والصراع.
⚠️ نقطة مهمة جدًا
ارتفاع النتيجة لا يعني إنك بتتوهم أو إن شريكك دائمًا بريء.
أحيانًا فعلًا يكون هناك تجاهل أو تقليل أو تلاعب.
المقصود هنا إنك تراجع المسافة بين:
الحدث → تفسيرك للحدث → حكمك على نية شريكك.
كلما كبرت المسافة بينهم، زادت احتمالية إنك تدخل الخلاف وأنت بتدافع عن قصة لم يتم التحقق منها بعد.
المرحلة الرابعة
ثلاث مراحل خلصت… وباقي آخر قطعة في الصورة.
ممكن تخاف من البُعد.
وممكن تنسحب لما تتوجع.
وممكن عقلك يفسر تصرفات شريكك بأكثر من معناها.
لكن فيه سؤال أخير:
لما تحس إن حب شريكك مش واضح ..
هل بتقدر تطمّن نفسك؟ ولا محتاج منه يطمنك كل مرة؟
[اكتشف المرحلة الرابعة والأخيرة →]
💡 في Harmony – Marriage Counseling & Training بنساعد الأزواج العرب حول العالم يبنوا زواج صحي قائم على التواصل بانسجام، من خلال اختبارات الانسجام الحصرية، وبرامج تدريبية عملية.
ولو عندك مشكلة محيراك ومش قادر تحلها مع شريك حياتك احجز استشارتك دلوقتي علشان تعيش حياتك الزوجية على أساس قوي وانسجام
